Campamento en el Garage... 4 de octubre de 2011

Martes 8.23 am... Dormìa luego de un dìa agitado de emociones y festejo de mis 34 años. Sonò el telèfono celular de mi mesa de noche y lo apago con una maniobra que aùn desconozco.

A lo lejos escucho que el telèfono fijo a dos salas de mi, suena alocadamente sin descanso... Y Sin lograr atenderlo, escucho una voz que habla y corre atravezando el living, irrumpe en mi cuarto y Dice: HIJA, Jon al telèfono, Isis esta por tener los perritos. Salto de la cama para atrapar el llamado y Jona me tranquiliza diciendome que esta inquieta, que rasca todos los rioncones de la casa y se escondio bajo su cama sin querer salir. Ya no comìa y ademàs, el dia anterior sus cachorros ya se movian a simple vista, segùn Jon me contò, mientras dormiìa a su lado en la cama, como se la acostumbrò de manera concentida desde que llego a nuestras vidas.

Raudamente, me vestì, prepareè dos mates, anunciè la situaciòn y 9.30hs ya estaba montada en el colectivo que demora dos horas en llegar a Isis, cada vez.

11.30 am aproxidamante. Insumos necesarios garantizados, toco timbre del domicilio que habrìa sido mi hogar por largos meses en algun momento de mi vida. Y ella sale a mi encuentro. Feliz, con ojos de..."AL FIN LLEGASTE, TE ESTABA ESPERANDO".

Originalmente su lugar de descanso fue el sillon blanco del departamento donde habitabamos juntos, que hoy se encuentra guardado en el garage de la casa de Jon, con lo cuàl Isis, no dudo en acomodarse sobre èl, en su rincon, rascando y rascando como quien desearia enterrar su ansiedad para no verla, hasta sentirse comoda para preparar el nido de amor para la llegada de sus cachorros.

De todos modos acomodamos en un rincon la colchoneta de gimnasia, que una vez compre con los CD`s de pilates de Tamara Di Tella que los use una vez, si es certero el recuerdo, colchoneta que solìamos disputarnos cuando nos echabams juntas al piso en verano a mirar pelis en el living del departamento de Almafuerte, donde se hizo dueña de nuestras vidas.

Acto seguido, ya solas las dos, Isis no paraba de jadear y llorar y pasearse de un lado a otro. Tomè un libro de cocina, de una de las tantas cajas que aùn guardo en ese garage, y mientras lo leìa en voz alta, con mates y caricias, apoyo su cabeza en mis piernas y seguia respirando ligeramente, hasta dormirse... PAsado un momento, acomodo la mitad de su cuerpo sobre mi, lamiendo mis manos, y mi cara, obligandome con la fuerza de sus patas a que me acueste a su lado.

Ya tiradas en el piso ente diarios, el toallon de River de Jona y mi colchoneta... entre caricias besos y abrazos, Isis, logro dormir un rato sin dejar de respirar agitada. Soñaba tal vez entre dormida, se quejaba, y yo veia su vientre moverse y sus cachorros empujando para salir a la vida. Los tocaba, se movian, veia su pelaje arrebatado en el movimiento.. Isis mi vida, pensaba... Gracias por dejarme compartir este silencio con vos. Gracias por esperarme. Te amo y prometo no dejarte sola mientras viva. Pero tambien lo esperaba a su padre, ya que cada voz masculina que escuchaba pasar por la vereda, levantaba las orejas y al pronunciar su nombre movia su cabecita como diciendo... ¿SERA?.. suspiro seguido, volvia a su posiciòn de resignacion de espera... Y sin peridural. jaja

En un momento dado, la saco al patio para que camine un poco, ya debil y sin fuerzas. Entro en la casa por la puerta de la cocina... Y sin darme tiempo a nada, salta y abre la puerta de la habitacion de Jon corriendo a esconderse bajo la cama. ¿Y ahora de que raza me disfrazo? Me pregunte... Llamo a su papà... dàndome la nociticia de que ya lo habia experimentado. Mejor idea que meterme bajo una cama de 45 cm de altura, con un ovejero a punto de parir para inventar la mejor manera de convencerla para que "sal de ahì Chivita chivita"...NO TUVO.

Comenzo la terapia de grupo entre Isis y yo, Intodujendo mitad de mi cuerpo con patas afuera de la cama para llegar al rincon donde rascaba el piso...palabras tranquilas y de amor, caricias, la abrace, la acurruque como hago siempre con mi bebè canino... Y reptando como Fiel serpiente que me viò nacer, salimos del escondite; ella sana y salva y Magui como si le bubiesen disparado con balas de salva.. pero entera.

A Isis le costaba caminar, entonces, con sus tantos kilogramos y maravillosos cachorros, y la secuela de mi hernia de disco en mi organismo, aùn viva, la cargue cuidadosamente en brazos, la lleve de nuevo al Garage donde habiamos comenzado a acampar temprano en la mañana con Jona. Entre mis muebles, convertidos ya en bunker.

17hs, Mi doble de riesgo se hace presente, luego de infinitos llamados para mantenernos informados de la situaciòn. Y al verlo, Isis comenzo a entregarse a la situacion pero convenciendonos de que no era ese el lugar que necesitaba, ISIS HABLA. Entre idas y venidas y considerando que bajo la cama, con un techo ella se sentia protegida, decidimos acomodar su lecho bajo mi mesa del comedor. Poruqe la cucha de los perros es demasiado estrecha para poder parir los 3 ahi dentro. Y en menos de un minuto que durò el operativo de transporte.. Isis expulsò su primer cachorro que casi tocaba el piso, porque estaba parada...18.55 pm.

Ya con Abuela Claudia, Tio Paul y mamà y papà... Isis se entrego al maravilloso momento de ser madre. Tom afuera desesperado.

Sin saber muy bien què, còmo y cuando hacer, como primerizos que eramos, Jon y yo con guantes puestos; èl mas valiente que yo hasta el momento, tomò al cachorro ayudando a Isis a romper la placenta mientras ella aprendia a cortar el cordor umbilical de su cachorro, que le darìa la bienvenida e independencia a este Mundo. Frotandolo sin parar hasta que logre movimiento... Mi Osisris Marròn Chocolate, comenzò a chupar el dedo de Jona y enseguida Isis en milesimas tambien lo limpiaba, sin descanso, sin dejar de mirarnos como preguntando ¿ES REAL? Y la besamos y la felicitamos y ahi comenzò la maravillosa aventura cada doce minutos, durante 5 hermosos momentos de diversas emociones, miradas, entre Isis, Jona y yo. Alegrìa de los que nos rodeaban y filmaban y tomaban fotos. Donde Isis se comporto como una madraza dejandose ayudar, pidiendo mimos, besandonos todas las partes posibles que lograra alcanzar de sus padres... Miradas profundas que nos entrego y que jamàs podrè olvidar en mi vida.

20.08, parecìa que ya nada iba a repetirse... y ya descansando tirados a su lado, PAPAS. El 6to. cachorro se hizo presente y esta vez tome corage por segunda vez y lo ayude a salir, rompi placenta, lo frote, respiro,se moviò, llorè, ES TOOOM - dije... mientras Tom ladraba al otro lado de la puerta. Nervioso, como padre primerizo en sala de espera. Igual a Tom, negro asabache y corbata blanca, pero es TAMY, la nena de la casa. Aunque ya tenìamos una vaquita marron y blanca en 4to lugar.

Y comenzo el contèo final... Y Naciò el 7mo hijo. Ya perdiendo nociòn de tiempo y espacio, todo era amor vida luz y miradas de ¡CUANTA LOCURA Y CUANTA VIDA CARAJOOO! Miramos el reloj... ya pasadas las 22pm, muertos de cansancio pero llenos de felicidad y amor, el garage se convirtio en un Templo de vida. Llantitos, Isis madraza, exausta pero asombrada y niña a la vez, como siempre fue tratada. Demandante de mimos y caricias - "Como la madre", diria " el padre". Foto final de Jona, Isis..(cachorros mamando leche) y Magui, en ese orden.

Piedra papel o tijera, nos dimos un baño, propusimos turnos para dormir. Clau nos trajo mates, tè, azucar, yerba para pasar la noche en vela.

Jon trajo un sandwich y comida.

......

¿Què puedo contarles? Hacìa semanas venìa pensando en el milagro de la vida... Y que a traves de Isis, quièn busco a Jon en la calle solicitando un techo donde pasar la noche... Logrando apoderarse de todos, de todo, y de nuestras almas. Logrando la uniòn de dos seres que ya no estàn juntos pero se mantienen unidos por un alma como es esta especie casi humano, PERO MEJOR AUN... Nos hizo conocer el milagro de ser padres, de traer vida a este mundo del que muchas veces despotricamos. Nos hizo conocer el milagro de la solidadridad y el amor incondicional. Nos hizo aprender a perdonarnos para seguir cuidando juntos de ella. Nos hizo crecer como seres humanos, como amigos y como Seres Inmensamente Felices.

Como cuando nos conocimos allà por el año... no me acuerdo, con los Andreses escalando en Tandil... Y otras vidas seguramente tambièn. Asi fue, ACAMPAMOS EN EL GARAGE. Una vez màs.

Gracias Isis,Gracias Tom, Gracias Jona, Gracias por compartir juntos el milagro de la vida.

GRacias a todos los que llamaron y estuvieron pendientes de este momento UNICO para nosotros.

Y por ahì me dijo alguien el dia de mi cumpleaños...

"Lo mejor que la naturaleza ha dado al hombre es la brevedad de su vida"

NAMASTE!

Independientemente

A los 6 años aprendimos, con mi hermano mayor, a servirnos la leche desde un termo, y la comida preparada por mamá desde un recipiente hermético. Muchas horas y la necesidad de salir a trabajar generaban la inducción a la prácticidad, en nuestros mayores, y a nosotros menores dar rienda suelta a la comprensión y adaptación. Como el resto de las especies de este planeta.
El paso de los años enseñó como buen maestro, el oficio de hacer solos las tareas del colegio y a ir en busca de ayuda, únicamente, cuando ya escarbáramos todas las alternativas posibles para resolverlo sin nuestros padre o maestros.
He aprendido a ir sola al colegio, a planchar mi uniforme, a despertar con mi propia alarma, porque entendía de la necesidad del descanso de quien se esforzaba a otro nivel por mi aprendizaje. Y cuando se rompía algún eslabón de la cadena de mi bicicleta, mi abuelo se ocupaba. Pero eso me enseño además, que sin la existencia de uno de ellos la cadena no cumpliría ninguna función. Aquello se auto nominaba familia para mi.
Aprendí a ser madre con mis muñecos y tejer sus vestimentas. Conseguir y pedir sin vergüenza alguna ayuda o los elementos necesarios.
De las largas horas de trabajo de mis padres he aprendido a regresar temprano a casa, antes de que el Sol bajase, por seguridad. A organizar mis horas de juego y mis responsabilidades. A ordenar mi cuarto para sorprenderlos, sin tomarlo como un fastidio.
En presencia de mis padres, he vivido situaciones confusas para algunas edades que ya he atravesado; de las cuales he aprendido a ser fuerte, a no callar las injusticias, a luchar por lo correcto y mis ideales. Me enseño a pedir ayuda ante las urgencias, olvidando el orgullo. He construido esta maquinaria calma de caminar un paso a la vez... como una hormiga. A transportar la carga necesaria para no agotarme en el camino. Porque no se trata agotar el total de tus fuerzas y tu espíritu en el primer intento. La vida sólo pide que aprendamos a administrar sus energía, y cuidemos de cada cosa y especie y espacio y comprendamos ese acto. Y con ello... renueves tus fuerzas y tus pensamientos. y emociones.

Y si hoy me preguntan ¿Qué es la independencia?

Cuando a los 31 años me vi frente a la puerta cerrada de mi departamento de dos ambientes de la calle Superí... hechada en mi blanco sillón, tendida con sahumerios, música, salida recién de un baño caliente, con aromas a cítricos en la piel. Luces tenues de fanales, las facturas de servicios por pagar sobre la mesa, con lo necesario para alimentarme en el heladera, y a mi gusto. Hongos de cualquier origen. Un delicioso vino, obsequiado o elegido por mi; con la basura en el tacho por sacar al deposito. La ropa limpia recién tendida. La habitación ordenada. Mi mesa de luz que confeccione con la caja de la tv y una tela estravagante. Mis libros reposando en el mueble, fotos en el pasillo que acompañaran el transito y mi jabón de glicerina preferido en el baño. Con los prefectos desperfectos de la construcción. La cocina a gusto de su servidora, donde se aloja el individual de tela rustico color maíz, apañando el descanso del salero, pimentero de madera, aceiteros, alguna caja de té y su par de tazas chinas de la abuela sobre ella, quienes aguardan ser conmovidas por místicas hebras de un delicioso té. Fresias que hacen compañía a mi Biblia Cuaderno sobre la mesa del living, junto a un bolígrafo, ardiendo de ansiedad por la inminente visita de una idea que reclame ser tatuada...
Esa es mi definición.
Ser independiente, es haber tomado conciencia de que cualquier situación que acontece entre el despertar y apagar la luz, abrir la puerta en la mañana y cerrarla al retirarme a descansar; toda simple y compleja acción dependen de mi persona y mis logros y actitudes y mi fuerza y mi paciencia; de mis momentos de ira y mis eufóricas felicidades. De mi fuego interno en movimiento, de aquella maquinaria que aprendí a arreglar desde niña.
Lograr esa tenacidad y transcurrir en el tiempo con tus ideales y dignidad sentados en cada hombro. Ser fiel a ellos. Ser responsable de tus decisiones. Es justamente eso...
La independencia es tener el orgullo de que la calma de tu espíritu te lo agradece a cada segundo. Desde la puesta del Padre Sol hasta que su Reina Luna le toma la posta. Y si ese estado es digno y conciente y te permite ser mejor cada día contigo mismo y tus pares. La felicidad y el Amor son absolutos.
Experimento, entiendo y acepto que nada ha sido en vano... Y la rueda sigue girando.

En mi Templo - 16 de junio de 2011
MD

Tatuando la dermis

El estremecedor ruido del quiebre del esfuerzo en la palma de la mano, no se escapa aunque se siente desvanecer. Un jabón entre los dedos al sentir que se desgasta, pero aun ves su espíritu creador en la espuma que va limpiando tu piel. La lucha diaria, que no se rinde pero se convierte en otra cosa, se desmaterializa y reconstruye en otra forma y sensaciones totalmente desconocidas. Sabes que subiste hasta aquella cima y miras por entre tus brazos y ves aquel suelo que debiste reconocer en aquel principio, donde debiste madurar y hacerte fiel amigo para pisar fuerte, seguro una vez más... Y como en un sueño confuso se aleja. Regalas un adiós justificado que implica avanzar, el maravilloso placer de evolucionar, de no conformar a el alma. En paralelo, se pelea con el dolor, la angustia, la melancolía, la tristeza, las lágrimas que se derraman y quieren pesar en tu rostro para impedirte hacerlo. Aquella extraña ira que acompaña la necesidad del cambio constante.

"Obtener algo para luego dejarlo ir"

Entiendo y desearía que así fuese... que es ley de vida recibir algo que luego se marcha, algo que pasa de mano en mano como es la felicidad, la sonrisa, el dinero, el pasa manos de una escalera, un terrón de azúcar, un bastón, una piedra, un mensaje, una carta.

Necesito tomarme la vida como un gran trueque de contradicciones, sentimientos y experiencias y madurar en este dolor que maltrata. Lo veo a los ojos y me dice adiós, a su vez no quiere soltar la única yema del dedo que lo sostiene en mi. Entiendo, comprendo. Necesito dejarlo ir.
Se que es lo mejor para ambos en el aquí y ahora. Y es vital para mi pensar que ha dejado de ser sano y espontáneo, como una vez planteamos; que era probable que pudiera volverse descartable la relación; que ante el minimo rasguño podría ya no ser útil, ni del derecho ni del revés.

Es tan difícil, pararte en el anden, recibir a tu Doble de riesgo, y luego de un tiempo, se ve tan dañado a causa de poner el pecho a tus situaciones difíciles y necesita volver a su camino. Es aceptar la culpa de que esta labor tiene muchos riesgos, pero es su primer consigna.

Voy a extrañarte como todos estos meses tal vez, quizás más, el doble, infinítamente; pero entendí y acepte que la enfermedad del erróneo intento de luchar estratégicamente para retener algo en nuestras vidas, desmoraliza como ser humano. La aceptación de la transformación del amor y el desencuentro en el desvió de la dirección de cada uno... es un desgarro en el músculo cardiaco. Se siente físicamente, se siente cada latido como un puñal. Se siente la sangre devorando las celulas, y las ves caer por el borde de tus ojos.

El espejo es la realidad de la miseria. El espejo nos permite ver el alma... vernos a los ojos...
Y cuando los ojos hablan... ¡Válgame la vida que dejan mudo a todo un Imperio de miles de años! Y el amor se acalla, se aquieta el tiempo, se paralizan los pensamientos... Sólo deseas congelar esas pupilas que dicen su verdad.
No puede negarse con la voz lo que el alma grita con la mirada.

Sucesión de decisiones, hacen que el tiempo transcurra.
El vaso medio lleno, la nueva oportunidad, la enseñanza futura, la inclinación de la balanza; la prioridad de las penas, que necesitan también que se les brinde su espacio particular, a cada una y en detalle. Se trata de disfrutar, vivenciar cada emoción. El dolor, la ira, el amor, los celos, el enojo, la felicidad. Sin la conciencia de una u otra no se percibiría jamas sus diferencias, y en consecuencia los motivos por los cuales valoramos el bien del mal, lo mejor de lo peor, lo que uno desea para su vida y lo que ya no es necesario conservar.
Lo he dicho infinidad de veces. Se lo que no deseo para mi. Aunque en esa decisión el sufrimiento desgarrador vaya despoblandome en pequeñas particulas el alma.
Recuerdo a cada segundo: "Para todo lo que se encuentra bajo el Sol existe su razón de ser"


Namaste Padre Sol - José Mármol

MD

Esencialmente

El hecho implacable de la inequívoca sensación que dicta el pecho con cada latido, que rinde cuentas de que ha desterrado para siempre cualquier acción probable de caer en manos de un nuevo amor.
Cuando el órgano late por simple instinto natural de supervivencia, ya sin acelerar el pulso por la presunta cercanía de quien esperase con ansias el encuentro con su opuesto complementario.

Despoja, por momentos, tiernamente una sonrisa ante el milagro del amor que la vida en sí provoca.
Osado, atenta y canta un soneto melancólico, atrayendo tiempos de felicidad, sin poner obstáculos al camino que a esa cima conduce, pero sin dar un céntimos de su virtud ni dignidad; resguardando su alma para sí...
Como un envase del mas exquisito vino que haya logrado saborear envuelto en su más preciada copa, en penumbras, recordando al Mesías de su Padre Sol...
Y a vuestra salud.

Somewhere only we know - with my ownself
MD

Pregunto Chrissallys: ¿Que es la Cruz para vos?

Es la carga de alguna culpa que arrastramos

y particularmente no arrastro nada de eso

No creo ni en Jesús ni en su Doctrina del catolicismo

lo viví desde adentro y me asusto demasiado

Ver como el hombre creo algo tan tan superior y temerario simplemente para someter a otros menos capacitados de pensamiento y lograr así, un poder absoluto.

La cruz es símbolo de sometimiento de unos sobre otros.

Es el símbolo de que alguien hizo algo para otros;

y creo fielmente que lo cada uno es y hace es por propio esfuerzo y experiencia de vida;

Con errores y aciertos, pero jamas debería sentirse un error como culpa.

No

No lo concibo.

6 de junio de 2011- Namaste

MD

Trisonomía Equilátera.

Así mismo se define... Tres lados de igual medida que unidos en sus extremos conforman el vértice de tres ángulos igualmente opuestos, también de exacta apertura.
Tres vidas, tres organismos vivos,, tres corazones que se oxigenan del mismo genotipo, que en su torrente los devora la misma sangre, una misma esencia de vida que dio origen en sus antepasados. Creación calcada por el mismo pulso, similares, iguales pero diferentes en edades, en genero, en pensamiento, en creencias, en experiencias, en formas de sentir y ver sus vidas y la de lo otros.

Sin embargo, cargan en sus rostros el distintivo de la unidad infinita e indestructible, La mirada.
Sus ojos son el destello del símbolo de la generosidad, de la luz que atrapa en un ínfimo descuido. Pupilas que tienen el poder de ver en su alrededor y a la distancia, cualquier objeto, persona, sensaciones. Con ojos profundos logran decir aquello que necesitan callar por resguardo o por temor a herir con certezas a su misma especie.

Miradas que guardan momentos irreproducibles con una simple narración literaria... A veces, se convierten en fantasmas que se cruzan por la calle, que con el mismo encanto que aparecen se desvanecen y uno podría buscar por horas en millones de otros seres, aunque jamás volvería a repetirse. O tal vez sí, pero como un acto mágico y bondadoso cual seudo letargo. Como aquel día que escalo por primera vez y sintió nacer frente a las rocas.

Únicamente comparable con el sublime intento de respiración al abandonar el seno materno, en el primer llanto.

Aquellos ojos, estos, lo que serán en algunos años o por el resto del camino. Retratados para siempre en cuadros separados sobre el cálido hogar de la casa familiar.
Simplemente distanciados por creer en diferentes posibilidades de transitar esta agrietada y tan diminuta travesía. Unidas, una con las otras, en cualquier lugar del mundo siempre van a llevar con sigo la insignia. La unión temperamental que jamás los deja rendirse ante nada, ya desde niños.
Como tres cuerpos suspendidos en el espacio, cada uno en su órbita tratando de lograr sobrevivir a cada puesta del Padre Sol... Algún día volverán a chocar y generar su propia teoría del Big Bang. Una nueva explosión, un nuevo renacer, otra maravillosa semilla para crear una nueva vida con mayor pureza.

Tal ves esta estructura se quiebre por momentos, pero lo que esos lados encierran entre sí, no es la mera unión de dichos vértices... Existe algo aun mas sublime que la física misma.
La esencia implícita de un único amor fraterno e incondicional... a pesar de incontables fuerzas externas.
Ya que nada sería uno sin los otros.

A Mis Hermanos de Sangre

NAMASTE Padre Sol
NAMASTE Madre Tierra

21 de mayo - Sobre volando al raz del suelo en Buenos Aires

MD

Sobredosis Personal

Estar en soledad es el ejercicio perfecto para reencontrarse con uno mismo. Con aquel niño que alguna vez, y tal vez, abandonamos.

Soltamos su mano y lo dejamos anclado a metas inconclusas, a sueños rotos, a experiencias postergadas por la urgencia del adulto que aparece, de golpe nos tira de la otra mano en dirección opuesta y depositamos toda la confianza en que su sensatez emancipada no va a equivocarse… allí mismo cometemos el primer error. Inconscientemente, consentimos con unos pocos dulces al pequeño y lo dejamos sentado en el extremo de la cama, cada mañana al huir raudos de la casa enfrentando heroicamente al mundo.

La Jungla Siniestra, cada vez más electrificada por la corriente que va en busca de poder, conocimiento, ascensos, aumentos salariales, una carrera que nos disfrace con prestigio... Éxito.

En el afán de obtenerlo “todo”, o al menos algo mejor que “aquel” comienza a desarrollarse la miopía mental que no te permite liberar tus pensamientos. Y te lleva a leer cada mañana el manual común de palabras permitidas para tal fin. Acto seguido, caemos en la ceguera espiritual, el individualismo. Dejamos de lado la cortesía, la cordialidad con el prójimo y la conciencia de que todo es uno y uno es parte de ese todo universal. Organismos vivos en sincronización constante con lo que nos rodea.

Esa estructura que construimos al Ego Monopólico se vuelve tan poderosa, que transitamos olvidando la persona, tras cada paso; dejando satisfecho al prototipo social del hombre exitoso; procurando parecer sin ser pero pertenecer sin llegar siquiera a comprender el motivo real. Es la jungla que te borra la memoria tapando con la maleza cada huella que avanza.

Osamos obsequiarnos todos los permisos. Amigos ficticios o laborales, alguien que sabe definir “que cosa” somos o logramos ser, una pareja a la altura de aquello, los mejores y más superficiales momentos y lugares que pudiéramos conocer.

Confieso que yo viaje en esa ola; y un buen día desperté y entendí que había logrado todo lo que la sociedad esperaba de una mente como la que me habita. Sin embargo, no había logrado aún curar ni un céntimo de mis heridas y pendientes, ni había escuchado una sola palabra de la niña que abandone durante 15 años a los pies de mi cama, más grande o pequeña, la niña permanecía fielmente allí esperando por mí y seguía siendo la misma. Con las mismas carencias, frustraciones y tristezas. Con aquel vacío que nada de lo logrado podría llenarlo alguna vez.

Entendí que había dejado librado al azar el cuidado y el crecimiento de mi ser espiritual, de mi luz interna; que había estado echando agua a baldes a la llama de mi esencia. Y así es como sucede, y se propaga más rápidamente entre aquellos que se unen de forma mancomunada para cumplir con esa Ley Social de vida.

Es necesario transitar caminos paralelos. ”La única Ley es vivir simple y tranquilamente”; construirnos a nosotros mismos. Debimos haber comprado en el primer shopping, y en día de descuentos, un ideal ambicioso e inteligente; pero jamás supimos invertir correctamente y a favor de la Ley natural. Aún no se ha creado una tarjeta de crédito mística y espiritual. Por esta razón, ninguna ostentación puede comprar la esencia de un ser de luz, la calma que palpita en el pecho al aislarse de todo aquello y el ardor de la llama de ese fuego interno, esa luz iluminando el alma; aun cuando a los demás les genere temor el entender de qué se trata.

En contra de la corriente y en el sentido que necesitemos darle, siempre a favor nuestro. Bajo nuestro propio efecto…

Alguien dijo: “Conócete a ti mismo y conquistarás el Universo”.

21 de abril de 2011 – Sanando el stress en los bloques de cemento

MD

At home

Enfrentarse con la muerte y entender que ante este personaje no quedan más chances de acción.

La muerte, el final de la existencia de algo, alguien, un momento. La ruptura de un objeto que da final a su función, aun cuando al unir sus partes pueda utilizarse, pero ha perdido su esencia y ante la ausencia del fenómeno atractivo no visible se desvanece la magia que le dio origen.

Podría decirse que místicamente se repite en las acciones, al comenzar y culminar algo; con las personas, al nacer, al entregarse a la sublime despedida de ese plano común. Con las relaciones humanas… que se siembran en una ilusión, brotan, florecen, crecen y al igual que un vegetal, ante la carencia de cuidados, hidratación, luz, un suelo nutritivo, rico y firme en donde transcurrir, caen en el capricho de la rutina; se quiebra y guarda ese tesoro para su próxima oportunidad… Justo ahí mismo donde se sintió brillar al máximo. Cuando su Sol interno comenzaba a alumbrarlo todo y a aclarar su esencia.

Amar y morir, son dos expresiones del alma que transitan de la mano. Una muere por amor y la otro ama hasta la muerte. Se entregan uno al otro con la promesa de no brindar batalla. No compiten. Es Ley natural que todo lo que nace muere. El amor nace de la muerte de un vacío profundo del alma. En ese momento se gesta la luz y se enciende la mirada. Entonces se ve claramente el camino y se activa un nuevo ciclo de vida.

Cuando nacemos a algo nuevo simultáneamente estamos entregándonos a la muerte de alguna parte de nosotros que ya cumplió su misión. El Universo sabe esperar el momento. Todo lo ordena de manera inteligente y oportunamente.

20 de abril de 2011 – Sanando en la jungla de cemento

MD

Song to say googbay

You are one of God's mistakes,
You crying, tragic waste of skin,
I'm well aware of how it aches ,
And you still won't let me in.
Now I'm breaking down your door,
To try and save your swollen face ,
Though I don't like you anymore,
You lying, trying waste of space..

Before our innocence was lost,
You were always one of those ,
Blessed with lucky sevens ,
And the voice that made me cry .
My Oh My.

You were mother nature's son ,
Someone to whom I could relate ,
Your needle and your damage done,
Remains a sordid twist of fate.
Now I'm trying to wake you up ,
To pull you from the liquid sky ,
Coz if I don't we'll both end up ,
With just your song to say goodbye.
My Oh My.

A song to say goodbye,
A song to say goodbye ,
A song to say...

Before our innocence was lost,
You were always one of those,
Blessed with lucky sevens,
And the voice that made me cry.

It's a song to say goodbye


Placebo

About everythings

Somos quienes construimos el entorno que nos rodea, de el nos alimentamos y emocionamos. para bien o para mal. Nadie puede juzgar si es lo correcto o no si es tu necesidad de que así sea.


13 de febrero 2011 - Joe Stone

MD

Viendo crecer a mi Pequeño saltamontes KRH

Anda a la montaña, tendete en el pasto con los pies descalzos; mira a tu alrededor, todo eso es tuyo, cuida el suelo que pisas, es tu hogar,tu templo. Respira profundo, agradece todo lo que podes vivir y tenes, que eso hace que la vida lo devuelva en abundancia. Ama tus esfuerzos y tus logros y aferrate a ellos, no los sueltes porque son lo único que tenes de este mundo. Todo lo demás llega y se va, y en el mejor de los casos te deja un dulce sabor, y sino es una gran experiencia de donde aprender y ver el medio vaso lleno...


Festejando tus 18 años en José Marmol - Buenos Aires

MD

Lectura de alto vuelo

"La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca"


un día de diciembre en el subte A de Buenos Aires
MD

La Raza del Sol

Gracias Madre Tierra por la oportunidad de conocer mi hogar... El fin del mundo, mi lugar en el mundo. Donde se prohibido el ingreso de pirotecnia. donde cada fiesta es de todos, porque celebran con respeto y a conciencia los hombres, la naturaleza y todas las especies que allí habitan.

Navidad. Natividad. Nacimiento.
¿Si los católicos festejan el nacimiento de alguien que jamas conocieron, por que no festejar el cumpleaños de nuestra Madre Tierra que palpamos día a día, que nos da el permiso de pisarla y pisoterarla constantemente y aun nos contiene con humildad, con pena y compasión?

Mi pedido es que a la media noche, dejemos el egoísmo a un lado y demos espacio a escuchar el festejo de todas las especies... El viento con los arboles y estos con sus pajaros, los animales con el suelo y el pasto y sus flores. Los ríos con la piedras y sus peces, las luces de las estrellas, alguna que fugazmente se despide para siempre.
El silencio del Sol al amanecer.

Es derecho de todos, no solo del hombre. ¿Pensamos alguna vez que la soberbia del ser humano solo da espacio a festejar su propio nacimiento? ¿Alguna vez se hablo del día en que la Tierra nació? Sólo algunas comunidades han impuesto una fecha especial para rendir gratitud al suelo que los vio nacer, que les da sustento y hábitat.
Nuestro hogar se muere todos los días con cada mínimo acto destructivo y de manipulación de su predador mas grande, El Hombre.

Somos un punto insignificante en el Sistema Natural y eso parece impulsar a algunas personas a darse el rédito de hacer lo inimaginable para brillar aun mas que las mismas estrellas. Gracias a la justicia suprema solo lo logran entre la mediocridad mayoritaria. Pero Natura es mas poderoso que todo lo que creemos conocer... Y cuando ella decida tomar partido y pulsar, ni el hombre,ni su orgullo, ni su soberbia, ni su egocentrismo, ni su teocentrismo, ni nada que la destruya va a poder contra ella. Y dolorosamente, ni la bondad de algunos hombres, ni su amor, ni sus seres queridos, ni su alegría, ni su misericordia, ni su humildad, ni su compasión, ni conciencia, ni sus intentos por salvarla y cuidarla... Nada va a quedar. Ni lo bueno, ni lo malo que el hombre ha sacado de si. No han aprendido aunque nos han prestado un lugar donde desarrollar la humanidad, la mayoría no lo ha logrado y la uso para su propio beneficio, olvidando se de cuidar el derecho de todos y su descedencia.

Pacha Mama aun esta con vida, y perdiendo su paciencia. Empecemos a caminar sobre ella como bueno hijos. No la olvidemos, no la maltratemos, no la dejemos a un lado. "Del polvo venimos y al polvo vamos!, dice el Catolicismo.
Ese polvo se llama Naturaleza y ese polvo al que vamos transitando es el día de su muerte... El final de nuestra especie.... HUMANOS!
Construyamos el derecho de llamarnos Seres Humanos.

Lunes 13 de diciembre de 2010
En algún lugar de Baires, Sanando en la jungla de cemento.

MD

Charla con Steve...

• St: Cada vez vivo mas cosas y te entiendo mejor. Que estés bien.

• MD: Yo cada vez entiendo menos de lo que "debería" entender. Es como aquel tema de Cafres: "mucho ando y poco avanzo, mucho avanzo y poco encuentro, mucho encuentro y poco entiendo, mucho entiendo y poco lo acepto... Una simple hormiga, aprendiendo a caminar al revés"... de todo. Extraño nuestras charlas amigo, nuestros espacios.Pensé mucho en vos en estos días. En como estarías con lo tuyo y admiro tu cabeza y tu coraje. Te quiero.
  

• St: Yo también te admiro, pero mas que eso espero que estés bien.

• MD: Espero lo mismo para vos. Yo estoy...y eso es mas de lo que tenia hace un año. No te parece?

• St: En la vida hay que sentir. Y cuando duele, usar la cabeza para buscar un nuevo camino.

• MD: Que gran verdad Steve...Que difícil es encontrar el rumbo, sobre todo el interno. Centrarse en uno mismo. Como dijo tu vieja "Ser uno mismo tiene sus limitaciones". Jamas olvido eso.
• St: Siempre tuviste mucho. Lo pensé y creo que nuestro problema es toda la auto estima que nos debemos.
• MD: Siempre estamos en deuda con nosotros mismos. Nuestra auto estima es nuestro gran FMI.
• St: La auto critica la tenemos pero nos falta la auto estima.
• MD: Entonces habrá que buscar el equilibrio...
• St: Si, muy muy jodido llegar a encontrarse. Pero mientras tenemos a los otros.
• MD: Es verdad. Que aun a la distancia están para dar luz al camino, Una palabra, una señal. Algo que nos da la pauta de que no estamos solos en este mar de búsqueda. La tranquilidad de que alguien esta tan loco y cuerdo como uno... Ese es nuestro Edén. Nuestro Zion.
  
• St: Me encanta lo que dijiste. Es así, sos muy grosa.
• MD: No se si es así. Se que hay cosas que a los ojos de los demás me hacen pequeño pero marcan la diferencia entre lo que la sociedad impone y lo que uno necesita y de lo que decide disponer... Tomar las riendas de uno mismo. Eso te hace bordear la locura que asusta al comun de la gente. Por el miedo a perder aquello que los hace formar parte de ese todo que los absorbe...
  
• MD: Y conocerte me hizo cambiar en muchas cosas. Sobre todo en la capacidad de disfrute. El día a día juntos me enseño a ver la verdadera amistad. Y a dejarme llevar en mi pensamiento.

6 de noviembre de 2009 - En alguna esfera de Buenos Aires
MD